Le cose che odio di lui in casa

Le cose che odio di lui in casa

1) Quando lui russa, tu non dormi e fissando il soffitto pensi alla faccia in lacrime che farai nel dire “aaagente, mio marito, l’ho trovato così, sono distrutta” spiegando che non sai come ci è finito quel maledetto calzino nella sua gola che l’ha strappato alla vita troppo presto, povero, aveva solo 36 anni;

2) Quando lo abbandoni una sera in casa per farti ‘na pizzetta con le amiche, gli lasci il minestrone in frigo, ma il bastardo lo scalda al microonde lasciando aperte tutte le porte di casa e i panni del bucato sul divano, e quando torni tutta la casa puzza di brodaglia, e vai a dormire abbracciando i cuscini dall’aroma di mensa scolastica;

3) Quando sua madre viene a farsi il pranzo della domenica da voi, e per non parlare con lei fingi di raccogliere mutande per casa (quelle che hai precedentemente disseminato per rafforzare la tesi), ma quando ritorni in cucina non solo la stronza ha messo mano alla tua pasta al forno dicendo che ha aggiunto il suo tocco e immagini di spezzarle le dita, ma trovi pure il tuo uomo con la faccia inzaccherata di rossetto per i suoi bacini di merda, e i suoi vestiti impregnati di quei profumi d’incenso da messa che riuscirai a rimuovere solo con sette lavatrici;

4) Quando butta il vasetto vuoto dello yogurt nel secchiello della plastica, non è solito assicurarsi che il secchiello disponga del suo sacchetto, perché pensa che in casa ci sia lo spirito di una messicana sottopagata che nella notte raccoglie tutta la plastica a cazzo e la dispone con cura nel sacchetto apposito (ndr: quella messicana sono io);

5) Quando si versa dei liquidi, fa in modo che i bicchieri rasentino il bordo del tavolo, per irradiarti di quella piacevole adrenalina della disgrazia, e tu lo fulmini con l’occhio di Mordor, lui ti chiama strega, e tu vorresti picchiarlo con la cucchiarella e rispedirlo nella fessa della mamma;

6) Quando propone di guardare un film per addolcire il flusso demoniaco delle tue mestruazioni, tu ti commuovi perché adori tanto quei momenti d’intimità, e allora organizzi pigiamone, cioccolata, Coca Cola e un bel filmetto scelto su Netflix, ma intuisci che lui sta gasato solo dall’ennesimo account da poveracci col primo mese gratuito, e dopo trentadue minuti di Million Dollar Baby lo vedi col ruscello di saliva sul collo, la bocca aperta e gli occhi quasi chiusi ma che ancora si vede il bianco del bulbo;

7) Quando hai la brillante idea di passare il sabato libero al centro commerciale, glielo proponi e lui non fa in tempo a inventare una scusa perché gliel’hai fatta mentre stava rincoglionito sulla tazza, ti sorride come tua nonna rimbambita, ma dopo due ore che peregrini da un negozio di panni che non ti servono all’altro, lo trovi spiaggiato su una panchina con lo sguardo perso nel vuoto e una lacrima che gli pende dall’occhio funebre;

8) Quando Samira ha la polmonite, le dici “tranquilla, vieni comunque” ma niente, e allora pulisci casa per cinque ore, lui torna dal lavoro arrapato, tu scappi a letto esausta, crolli, lui si posiziona dietro di te e scopa come un cane il tuo cadavere mentre provi a domare l’emicrania e la sciatica;

9) Quando è troppo stressato dal lavoro ma non ha l’eleganza di congedarti e dice “continua a segare che vengo, lo sento quasi”, ma sai che non succederà, ti viene il polso del tennista e il giorno dopo ti mettono la fascia e non puoi stirare per una settimana;

10) Quando ti fa il solletico dopo aver mangiato una teglia di cavolfiori e sei una mongolfiera d’aria, così che ti scappi una scoreggia e che questo stigmatizzi il tuo rapporto di coppia, rievocandolo fino alla vecchiaia, quando tutto sdentato ti dirà ti ricordi quella volta che hai scoreggiato, e tu ti togli la flebo dell’ossigeno e ti uccidi.

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